| Pages in topic: < [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27] > | Off topic: Ca să vă mai descreţiţi frunţile Thread poster: Susanna & Christian Popescu
|
|---|
Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii
Rom + gheaţă = afectează ficatul
Whisky + gheaţă = afectează inima
Gin + gheaţă = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?... See more Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii
Rom + gheaţă = afectează ficatul
Whisky + gheaţă = afectează inima
Gin + gheaţă = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?   ▲ Collapse
| | | | | Text primit azi pe mail: | Mar 14, 2011 |
Paradisul european:
Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un englez, bucătarul e francez, un italian se ocupă de buna dispoziţie a mesenilor, în timp ce de întreaga organizare s-a ocupat un neamţ.
Iadul european:
Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un francez, mâncarea a gătit-o un englez, de buna dispoziţie se ocupă un neamţ, dar nu te speria încă - totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a p... See more Paradisul european:
Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un englez, bucătarul e francez, un italian se ocupă de buna dispoziţie a mesenilor, în timp ce de întreaga organizare s-a ocupat un neamţ.
Iadul european:
Eşti invitat la un prânz oficial. Eşti întâmpinat de un francez, mâncarea a gătit-o un englez, de buna dispoziţie se ocupă un neamţ, dar nu te speria încă - totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta să devină Gluma Oficială Europeană, pe care s-o înveţe la şcoală toţi copiii. Gluma va îmbunătaţi relaţiile dintre popoare, va stimula autoironia şi cunoaşterea interculturală.
Consiliul European s-a întrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficială sau nu?
Reprezentantul britanic a anunţat, cu o figură foarte serioasă şi fără a-şi mişca buzele, că gluma este de-a dreptul colosală.
Cel francez a protestat, deoarece Franţa a fost descrisă într-o manieră negativă. A explicat că o glumă nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezentă în glumă.
Luxemburgul a întrebat cine va deţine drepturile de autor asupra glumei.
Suedezul n-a scos o vorbă, dar s-a uitat la toţi cu un zâmbet strâmb.
Danemarca a întrebat unde este referinţa sexuală explicită. Dacă este o glumă, ar trebui să conţină una, nu-i aşa?
Olanda n-a înţeles gluma, iar Portugalia n-a înţeles ce este o "glumă". Este un concept nou?
Spania a explicat că gluma este amuzantă doar dacă ştii că prânzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
Grecia s-a plâns că n-a fost anunţată despre prânz şi a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
Romania a întrebat ce este un "prânz".
Lituania şi Letonia s-au plâns că traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, deşi se întâmplă tot timpul.
Slovenia le-a spus că n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
Slovacia a spus că, din moment ce în glumă nu apar o răţuşcă şi un instalator, înseamnă ca traducerea este greşită. Reprezentantul britanic a spus că şi povestea cu răţusca şi instalatorul pare foarte amuzantă.
Ungaria a anunţat că n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiară.
Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamandă sau de franceză. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celălalt caz va trebui să refuze, indiferent de calitatea glumei.
In încheierea lucrărilor, reprezentantul Germaniei a anunţat că a fost plăcută dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar că acum trebuie să ia toţi trenul şi să meargă la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenţi să-l trezească pe italian, ca să nu piardă trenul şi să se poată întoarce la Bruxelles pentru a anunţa decizia.
"Care decizie?", a întrebat reprezentantul Irlandei. Şi toţi au fost de acord că este timpul pentru o cafea. ▲ Collapse
| | | | Bernd Müller (X)
Germany
Local time: 10:37
German to Romanian
+ ...
| Perle de la bac. 2009 | Mar 26, 2011 |
Perle!!!
Fugiiiiiiiiiiiiti! cand vor veni astia la putere...(părinţii lor sunt deja....).
Bacalaureat 2009
° Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumet... See more Perle!!!
Fugiiiiiiiiiiiiti! cand vor veni astia la putere...(părinţii lor sunt deja....).
Bacalaureat 2009
° Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! "
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
°Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde (in scris) :"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
° Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
°
Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev: ?
Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev (SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. ▲ Collapse
| | | |
Bernd Müller wrote:
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
C.
| | |
|
|
|
Cristina Popescu (X) 
Romania
Local time: 11:37
English to Romanian
+ ...
Cel mai întâlnit ar fi Popa, de fapt. Cel puţin aşa ştie cartea de telefoane.
[Edited at 2011-03-27 09:20 GMT]
| | | |
Ministerul Educației a introdus în programa de Bacalaureat câteva noi probe proaspete care urmează să le înlocuiască pe cele plictisitoare, precum istoria, geografia sau educație fizică. Ministrul Daniel Funeriu a explicat că această schimbare este nu doar necesară, dar și binevenită: „Vorbim tot timpul despre reformă, dar nu avem curaj să schimbăm nimic. Nu ne mai putem prezenta în Europa cu subiecte de bac despre Războiul de Indepență și revoluția lui Tudor Vladimiresc... See more Ministerul Educației a introdus în programa de Bacalaureat câteva noi probe proaspete care urmează să le înlocuiască pe cele plictisitoare, precum istoria, geografia sau educație fizică. Ministrul Daniel Funeriu a explicat că această schimbare este nu doar necesară, dar și binevenită: „Vorbim tot timpul despre reformă, dar nu avem curaj să schimbăm nimic. Nu ne mai putem prezenta în Europa cu subiecte de bac despre Războiul de Indepență și revoluția lui Tudor Vladimirescu, pentru că sunt subiecte foarte nașpa și nu interesează pe nimeni. E momentul să ne adaptăm, că altfel o să dispărem de tot ca nație. Ăsta e adevărul, dar cine nu se uită la filme de acțiune nu are cum să înțeleagă asta.”
Toata "stirea" aici: http://www.timesnewroman.ro/life-death/4211-istoria-echipei-steaua-proba-la-examenul-de-bacalaureat . ▲ Collapse
| | | | lucca
Romania
Local time: 11:37
English to Romanian
| Subiecte BAC | Mar 29, 2011 |
Cunosc personal pe cineva foarte similar actualului ministru al educaţiei. Impeccable credentials ca şi cercetător, CV perfect... Dar inimaginabil de inept în a se citi român, (alături de noi, ceilalţi) ca leader (manager sau ce doriţi Dv.) în "lumea reală" (de dinainte sau de după 1990).
De fapt, lucrând până în 19995 în mediu de cercetare, cunosc două astfel de persoane (acum în Suedia şi, respectiv, cred ca în Germania, dacă o fi reuşit să înveţe limba).
... See more Cunosc personal pe cineva foarte similar actualului ministru al educaţiei. Impeccable credentials ca şi cercetător, CV perfect... Dar inimaginabil de inept în a se citi român, (alături de noi, ceilalţi) ca leader (manager sau ce doriţi Dv.) în "lumea reală" (de dinainte sau de după 1990).
De fapt, lucrând până în 19995 în mediu de cercetare, cunosc două astfel de persoane (acum în Suedia şi, respectiv, cred ca în Germania, dacă o fi reuşit să înveţe limba).
Ce-o însemna asta din pdv al traducătorului "strict specializat" în ştiinţele medicale?
Nu am intenţia sa mă (re)specializez în manele sau hamburgeri), doar pentru că asta crede că înseamnă cultura un oarecare actual "ministru al învăţămîntului".
Regret sincer (unii) miniştri anteriori ai educaţiei, indiferent de partid.
Încerc să nu uit că sunt român şi că nu o să fie veşnic aşa. Apa nu are "prea mult hidrogen' (faţă de oxigen), sau aşa ceva, indiferent ce-ar vrea oricine... ▲ Collapse
| | | | | Yes! Yes! Yes! Romanian's got talent...in Norway! | Mar 29, 2011 |
| | |
|
|
|
| | Bernd Müller (X)
Germany
Local time: 10:37
German to Romanian
+ ...
| Pentru ingineri | Apr 16, 2011 |
Pentru ingineri
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai fa... See more Pentru ingineri
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Intelegandu- i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Tine cont de aceste observatii:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.
Daca poti citi acest mail esti binecuvintat dublu:
Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.
A doua pentru ca iti merge mail-ul, ceea ce intra in domeniul miracolelor.
Trimite asta mai departe inginerilor pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet, sa-l savureze. Si nu numai lor......
Si voi ceilalti, care nu sunteti ingineri, distrati-va !!!! ▲ Collapse
| | | | | Concurenţă serioasă | Apr 23, 2011 |
pentru Academia Catavencu: cotidianul "Times New Roman" (pentru cei care încă nu îl cunosc.
http://www.timesnewroman.ro/
Săbători fericite tuturor!
| | | | Bernd Müller (X)
Germany
Local time: 10:37
German to Romanian
+ ...
| Despre CĂSNICIE şi dragostea conjugală | Apr 29, 2011 |
Despre CĂSNICIE şi dragostea conjugală
- Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fer... See more Despre CĂSNICIE şi dragostea conjugală
- Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
- De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
- Ce faci în concediul ăsta ?
- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
- Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
- Nu-i nimic grav . .
- Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !
O tânără căsătorită :
- Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă . . .
- Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul . .
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :
- Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?
Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !
- De ce seamănă dragostea cu trigonometria ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
Două surori din spital, în dialog :
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - La acelaşi lucru ca şi tine !
El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !
- Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?
- Aşa se spune.
- În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !
- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . . .
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .
Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !
- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
- Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !
- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
- Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !
Daca va fi sa plangi, plangi de bucurie
Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica
Pablo Neruda
[Editat la 2011-04-30 12:10 GMT] ▲ Collapse
| | |
|
|
|
Bernd Müller (X)
Germany
Local time: 10:37
German to Romanian
+ ...
| Al naibii de adevarate! (chiar dacă cumva le repet/ăm) | May 31, 2011 |
Al naibii de adevarate!
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
... See more Al naibii de adevarate!
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele"...
A fost o dată un evreu înţelept .. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" ▲ Collapse
| | | | Bernd Müller (X)
Germany
Local time: 10:37
German to Romanian
+ ...
| Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema | Jun 24, 2011 |
n-au pierit cu toţii din lume isteţii
o definitie absolut corecta !!!
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Raspunsul unuia dintre repondenti i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un gen... See more n-au pierit cu toţii din lume isteţii
o definitie absolut corecta !!!
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Raspunsul unuia dintre repondenti i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu.
Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi". ▲ Collapse
| | | | lucca
Romania
Local time: 11:37
English to Romanian
| | Pages in topic: < [1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27] > | There is no moderator assigned specifically to this forum. To report site rules violations or get help, please contact site staff » Ca să vă mai descreţiţi frunţile | Trados Studio 2022 Freelance | The leading translation software used by over 270,000 translators.
Designed with your feedback in mind, Trados Studio 2022 delivers an unrivalled, powerful desktop
and cloud solution, empowering you to work in the most efficient and cost-effective way.
More info » |
| | Protemos translation business management system | Create your account in minutes, and start working! 3-month trial for agencies, and free for freelancers!
The system lets you keep client/vendor database, with contacts and rates, manage projects and assign jobs to vendors, issue invoices, track payments, store and manage project files, generate business reports on turnover profit per client/manager etc.
More info » |
|
| | | | X Sign in to your ProZ.com account... | | | | | |
Login to reply/comment 
