This site uses cookies.
Some of these cookies are essential to the operation of the site,
while others help to improve your experience by providing insights into how the site is being used.
For more information, please see the ProZ.com privacy policy.
This person has a SecurePRO™ card. Because this person is not a ProZ.com Plus subscriber, to view his or her SecurePRO™ card you must be a ProZ.com Business member or Plus subscriber.
Affiliations
This person is not affiliated with any business or Blue Board record at ProZ.com.
Services
Translation
Expertise
Works in:
Other
Payment methods accepted
Visa, MasterCard, PayPal
Portfolio
Sample translations submitted: 1
English to Swedish: Top 10 things you never knew about relationsship General field: Other
Source text - English Relationships are mysterious. We fall in love only to realize that life together is difficult and presents unique challenges. How do we merge with another person yet remain independent? Forge a close emotional bond yet stay attracted and excited romantically? Here are 10 lesser-known facts about relationship that will help you build a more fun and fulfilling life together!
1) It’s About Skills, Not Knowledge
We watch TV shows and movies about relationship, read books and talk to our friends. Yet being good at relationship is not about knowledge, it’s about skills. Relationships are stressful. Under stress, higher cortical areas of the brain responsible for calculated thought go offline. What we’re left with is more automatic reactions, often driven by previous experiences with others. Our knowledge about healthy relationship is not as available to us then. What we need are skills that are practiced and woven into our emotional and muscle memory–so automatic that we don’t have to think too much to use them. Even couples therapy models are updating their techniques to help partners build this kind of implicit skill rather than instructing partners on good and bad behavior. What we know doesn’t help us as much as what we can do, especially in moments when we’re running more on animal instinct.
2) We Don’t Teach Partnership Even Though it’s Probably the Most Important Subject
Think about it. What is more important than knowing how to form a solid adult bond with another person? Sure, we could live life alone, but few enjoy that as much as sharing it with someone else. We are social creatures, accustomed to having family and connections with others. But we’re so poorly trained for intimate relationships! I used to wonder why we spent so much time in school on subjects few of us would use and so little time on things like love and caring for one another. Maybe teaching relationship is the domain of families, right? Well, many families don’t model great intimate relationship, so it can be difficult to find role models and training that fits the bill. Knowing how to be close with a person different from ourselves is important not just for our own well-being and happiness, but for that of our kids as well. Kids thrive in secure environments. So, no offense to the engineers out there, but teaching close partnership alongside Algebra II could change the world.
3) Relationship Determines our Self-Esteem More than our Own Thoughts about Ourselves
We live in a self-reliant, independent culture, right? Even our ‘new-age’ spirituality can promote the idea of self-sufficiency. We’re supposed to be confident, brave, and forge ahead with our true purpose regardless of what others think. How many times do we hear the phrase, “I am responsible for my own happiness,” or “what others think shouldn’t affect me“? Well, it does. Neuroscience continues to confirm that our sense of self is built in the close relationships with our early caregivers. We don’t know who we are except in the eyes of others. If we are treated well and supported, we assume we are good and internalize a sense of confidence. If we are not treated well, we can lose confidence, develop low self-esteem, guilt, shame, and other limiting feelings. As adults, we hope to develop high self-esteem and sometimes try to find it in individual personal growth pursuits. The science suggests it is more efficient to surround yourself with loving people who believe in and support you, thereby reconstructing a relational path for the brain to develop a positive self-image.
4) Relationship Makes us Smarter
It’s true. Relationship asks the brain to perform tasks that challenge it in helpful ways. For example, to be fair to our partner, we must learn to hold two differing opinions as equal, otherwise our conversations result in a winner and a loser, not a good ‘walk-away’ feeling in relationship. This skill develops a marker of intelligence: The ability to simultaneously hold opposite views as equally valid. If only our politicians were good at that! Relationships make us more mentally flexible. An example of flexibility is the ability to switch from an intellectual to an emotionally-focused conversation. In his groundbreaking book Social Intelligence (2006), acclaimed author Dan Goleman described how relationships require that we be aware of ourselves and another in real time, promoting growth in the social-relational system, which helps integrate the brain’s hemispheres.
5) We Don’t Have the Same Memory of Things so Quit Trying!
Memory is state-dependent, meaning that we encode things into memory through a filter that changes based on stress and emotion. Memory is also formed based on previous experience. Early family experiences, in particular, shape how we perceive and remember events. Many partners still attempt to agree on what was said, or done, in a heated moment. Stop trying. It’s not important to figure it out much of the time anyways. It’s more important to make up, care for each other’s feelings, and move forward. Partners have trouble agreeing on facts because their perception of the same event is actually different in terms of how the brain encodes experience. Research shows that memory is unreliable under stress, such as during family arguments. So next time, don’t try to agree on what happened, just take care of each others’ resulting feelings and remember that memory is subjective anyways!
6) Money, Sex, Time, Mess & Kids Are Not the Real Issues
Couples researcher Dr. Stan Tatkin has found that the real issues couples argue about are issues having to do with closeness, connection, security and understanding. Because we’re not typically trained or practiced at speaking about those core needs we all have, we use the dishes, the bedroom and the schedule to try to resolve them. The problem with that approach? Those more superficial conversations can’t resolve the deeper need for connection. Very often, when partners feel connected, understood and in love, their annoyance with detail issues seems to vanish. We can tolerate differences if we feel connected. So the next time you find yourself wanting to argue about how clean the house is or a particular philosophical difference, ask yourself, “what am I really wanting to feel with my partner?”
lh2med
7) Many People Think They Made a Mistake Choosing Their Partner When They Chose Well
OK, so there really are bad choices when it comes to partners. But you’d be surprised how sophisticated and extensive our mate selection process is! Much of it happens unconsciously and is driven by biology and instinct. Subtle chemical signals and familiarities with our family of origin all go into the mix. What often happens, however, is that lacking the skills to take our relationships beyond early phases, we start to think we made a bad choice. It takes some work and practice to make it through the annoyance and reality stages of partnership in which two partners can feel incompatible. But once you do, you realize what a good choice your partner was to begin with. Often the differences that draw us together help us be more complete people, but that takes some growing pains. And due to similarities with early parental relationships, there is tremendous healing potential in later stages of partnership. Those same familiarities, however, can also trigger deep-seated fears along the way. Learn to distinguish real incompatibilities from being stuck in early phases of relationship, and move through those stages to get to the gold of being together!
8) Arguing is not a Sign of a Bad Relationship, Not Making Up Quickly Is
According to relationship scientist Dr. John Gottman, healthy couples argue as a normal part of being together. It’s not arguing per se that indicates a problem in relationship, it’s how we argue and how quickly and effectively we make up. Arguing can actually be an opportunity to deepen your relationship. It exposes differences, releases pent up emotions, and brings more honesty to the conversation. Couples should be careful to not be too hostile in arguments. In fact, secure partners tend to look out for one another even in difficult moments. And more important than whether you have had an argument or not is how well you repair the damage. Strive to make-up, apologize and understand your partner as soon as possible. The longer you feel disconnected, the more negative feelings travel into long-term memory. When arguments are repaired well, we tend to remember the reaching out and re-connection more than the argument.
Dr. Gottman also found that couples recover more quickly and build their relationship better by creating positive memories than by spending a lot of time processing negative experiences. Partners can go around and around trying to repair and understand a difference that causes real disconnection. The truth is, most of the issues couples argue about are unresolvable, and don’t need to be resolved. At some point, quit banging your head against the wall and take each other out for a fun day or night out. Go bowling, do something silly together, take an acting class, or one of those partner yoga classes. Make each other laugh, or have your funny bone tickled together by a good comedy show. The shared positive experience and memory goes a long way toward canceling out negative feelings!
10) We Talk Too Much
OK, I know, some people like to talk. And talking can be a way we feel closer. But, when it comes to knowing how we really stack up with our partner, the brain likes it plain and simple. The part of our brain responsible for feeling safe and secure has trouble negotiating meaning out of complex sentences. It prefers short and sweet. To the point. When you really want to convey what your partner means to you and how crazy you are about them, choose powerful words that say what you mean concisely and directly. Gaze into your partner’s eyes as you speak for maximum effect. Some partners can get overwhelmed by too many words at once. Try saying, “I need you,” and “You are the most important thing to me” without any extra words and watch the deepest part of your partner respond!
Translation - Swedish Förhållanden är mystiska. Vi blir förälskade endast för att inse att livet tillsammans är svårt och presenterar unika utmaningar. Hur kan vi vara tillsammans med en annan person men ändå förbli oberoende? Binda tillsammans en nära känslomässigt band men ändå hålla attraktionen vid liv och begeistrad romantisk? Här är 10 mindre-kända fakta om förhållanden som kommer hjälpa dig att bygga ett mer roligt och uppfyllande liv tillsammans!
1. Det handlar om skicklighet, inte kunskap
Vi ser på tv-serie och filmer om förhållanden, läser böcker och pratar med våra vänner. Men att vara duktig på förhållanden handlar inte om kunskap, det handlar om skicklighet. Förhållanden är stressiga. Under stress går de högre kortikala områden i hjärnan, som ansvarar för beräknat tänkande, offline. Det vi har kvar är mer en automatisk reaktion, oftast driven av tidigare erfarenheter med andra. Vår kunskap om sunda förhållanden är inte lika tillgängliga för oss då. Vad vi behöver är skicklighet som tränats och invävda i vår känslomässiga och muskel minne - så automatiskt att vi inte behöver tänka för mycket att använda dem. Även par terapi modeller uppdaterar deras tekniker till att hjälpa partners bygga denna sort av underförstådda skicklighet snarare än att instruera partners på bra och dåliga beteende. Vad vi vet hjälper inte lika mycket som vad vi kan göra, speciellt i stunder där vi kör mer på djurens instinkter.
2. Vi lär inte ut partnerskap även om det antagligen är det mest viktigaste ämne
Tänk på det. Vad är mer viktigare än att veta hur man formar en solid vuxen förbindelse med en annan person? Visst, vi kan leva ensam i livet, men få njuter av det lika mycket som att dela det med någon annan. Vi är sociala skapelser, vana vid att ha familjer och kontakter med andra. Men vi är så dåligt tränade av nära förhållanden! Jag brukade undra varför vi spenderade så mycket tid i skolan om ämnen få av oss skulle använda och så lite tid om ämnen som kärlek och omtanke för varandra. Kanske att undervisa förhållande är området av familjer, eller hur? Många familjer är inga bra förebilder på nära förhållanden, så det kan vara svårt att hitta förebilder och träningar som passar räkningen. Att veta hur man blir nära med en person som är annorlundare än oss själva är inte bara viktigt för vår eget välbefinnande och lycka, utan även för våra barn. Barn utvecklas i säkra omgivningar. Så, inget illa menat till alla ingengörer där ute, men att lära nära partnerskap jämsides algebra skulle kunna förändra världen.
3. Förhållanden bestämmer vår självkänsla mer än våra egna tankar om oss själva
Vi lever i en självständig, oberoende kultur, eller hur? Även våra "new-age" andligheter kan främja iden om självförsörjning. Vi förväntas vara självsäkra, modiga, och gå framåt med våra verkliga syften oavsett vad andra tycker. Hur många gånger har vi hört meningen, "jag är ansvarig för min egen lycka", "vad andra tycker borde inte påverka mig"? Men det gör det. Neurovetenskap fortsätter att bekräfta att vår självkänsla är byggd på den nära förhållanden med våra tidigare vårdgivare. Vi vet inte vem vi är förutom i andras ögon. Om vi behandlas väl och stöds, tar vi för givet att vi är bra och internaliserar en känsla av självförtroende. Om vi inte behandlas väl, kan vi förlora självförtroende, utveckla låg självkänsla, skuldkänslor, skam och andra begränsande känslor. Som vuxna, hoppas vi att utveckla hög självkänsla och ibland försöka hitta den i strävan i den individuella personliga utveckling. Vetenskapen föreslår att det är mer effektivt att omge sig med älskande människor som tro på och stöder dig, och därigenom rekonstruera en relations väg för hjärnan att utveckla en positiv självbild.
4. Förhållande gör oss smartare
Det är sant. Förhållanden begär hjärnan att genomföra uppgifter som utmanar den på hjälpsamma sätt. Till exempel, att vara rättvis till våra partner, måste vi lära oss att hålla två olika åsikter som lika, annars resulterar våra konversationer i en vinnare och en förlorare, iinte en bra "gå-iväg" känsla i förhållandet. Skicklingheten utvecklar en markering av intelligens: Förmågan att samtidigt hålla motsatta åsikter som lika värda. Om bara våra politiker var duktiga på det! Förhållanden gör oss mer mentalt flexibla. Ett exempel på flexibilitet är förmågan att byta från intellektuellt till känslomässigt fokuserande samtal. I hans banbrytande bok Social intelligens (2006), den hyllade författaren Dan Goleman beskriver hur förhållanden kräver att vi måste vara medvetna om oss själva och varandra i real tid, främja utveckling i den sociala-relations systemet, vilket hjälper att integrera hjärnans atmosfär.
5. Vi har inte samma minne om saker så sluta försök
Minne är tillståndsberoende, vilket betyder att vi krypterar saker till minnen genom ett filter som ändras beroende på stress och känslor. Minnen formas också baserad på tidigare erfarenheter. Speciellt tidigare familje erfareheter formar hur vi uppfattar och kommer ihåg händelser. Många partners försöker fortfarande hålla med om vad som blivit sagt eller gjort, i ett livligt ögonblick. Sluta försök. Många gånger är det ändå inte viktigt att lista ut det. Det är mer viktigt att bli sams igen, bry sig om varandras känslor, och gå vidare. Partners har problem med att hålla med om fakta för att deras perspektiv av samma händelser är faktiskt olika i termer av hur hjärnan krypterar händelsen. Undersökning visar att minnen är opålitliga under stress, som under familje diskussioner. Så nästa gång, försök inte hålla med om vad som hände, ta bara hand om varandras resulterande känslor och kom ihåg att minnet ändå är subjektivt.
6. Pengar, sex, tid, röra och barn är inte de verkligen problemen
Par forskaren, Dr. Stan Tatkin har listat ut att de verkligen problemen par grälar om är problem som har att göra med närhet, gemenskap, säkerhet och förståelse. Eftersom vi inte är typiskt utbildade eller tränade på att prata om dessa centrala behov vi alla har, använder vi disken, sovrummet och schemat till att försöka lösa dem. Problemet med det tillvägagångssättet? De mer ytliga diskussionerna kan inte lösa det djupare behovet för gemenskap. Väldigt ofta, när partners känner gemenskap, förstådda och är kära, Verkar det som om deras irritation om detaljerade problem försvinner. Vi kan tolerera olikheter om vi känner gemenskap. Så nästa gång du märker att du vill bråka om hur rent huset är eller en speciell filosofisk skillnad, fråga digsjälv, "vad är det jag igentligen vill känna med min partner?".
7. Många tror att de har gjort ett misstag när de valde deras partner när de valde bra
Ok, så det finns verkligen dåliga val när det kommer till partners. Men du skulle bli förvånad över hur sofistikerad och omfattande vår make/maka urvalsprocessen är! Mycket av det händer omedvetet och drivs av biologi och instinkt. Subtila kemiska signaler och det familjära med våra ursprungs familjer går allt in i blandningen. Hursomhelst, vad som oftast händer är att vi saknar kompetensen att ta våra förhållanden förbi tidigare stadier, och börja tro att vi har gjort ett dåligt val. Det tar lite arbete och träning att klara sig igenom irritations- och verklighets stadierna av partnerskap där två partners kan kännas imkompatibla. Men när du gör det, inser du vilket bra val din partner var till att börja med. Oftast olikheterna som drar oss tillsammans hjälper oss att bli mer fullständiga människor, men det kräver lite växtvärk. Och på grund av likheter med tidiga föräldrar förhållanden, finns det en enorm helande potentiell i senare skede av partnerskap. Hursomhelst, dessa samma liknelser, kan också trigga djups satta rädslor längs vägen. Lär dig att skilja verkliga inkompatibiliteter från att sitta fast i tidiga stadier av ett förhållande, och gå igenom dessa stadier för att komma till guldet av att vara tillsammans.
8. Att gräla är inte ett tecken på ett dåligt förhållande, att inte bli sams snabbt är
Enligt förhållande forskaren Dr. John Gottman, hälsosamma par grälar som en normal del av vara tillsammans. Det är inte själva grälandet som indikerar problem i ett förhållanden, det är hur vi grälar och hur snabbt och effektivt vi blir sams. Grälandet kan faktiskt vara en möjlighet till att fördjupa ert förhållande. Det avslöjar olikheter, släpper loss uppdämda känslor, och ge mer ärlighet till konversationen. Par borde vara mer försiktiga att inte vara mer fientlig i diskussioner. Faktum är att säkra partners tenderar att ta hand om varandra i svåra stunder. Och mer viktigare än om att du hade en diskussion eller inte är hur väl du lagar skadan. Sträva efter att bli sams, be om ursäkt och förstå din partner så fort som möjligt. Ju längre du känner dig frånkopplad, desto mer reser negativa känslor in i långtidsminnet. När diskussioner är väl lagade, tenderar vi att komma ihåg när det sträcktes ut en hand och återanslutningen mer än diskussionen.
9. Skapa positiva stunder väger upp processandet av negativa
Dr. Gottman fann också att par tillfrisknar snabbare och bygger deras relation bättre genom att skapa positiva minnen än genom att spendera mycket tid på att processa negativa erfarenheter. Partners kan gå runt och runt och försöka reperera och förstå en skillnad som orsakar verklig frånkoppling. Sanningen är, att de flesta frågor par grälar om går inte att lösa, och behöver inte bli lösta. Vid någon punkt, sluta att banka huvudet i väggen och ta ut varandra för en rolig dag eller en utekväll. Gå och bowla, gör något tokigt, ta en kurs i skådespeleri, eller en av de par yoga kurser. Gör så att ni skrattar, eller mata din humor av en bra komedi show. De delade positiva erfarenheten och minne går en lång väg mot att avbryta negativa känslor!
10. Vi pratar för mycket
Ok, jag vet att vissa människor gillar att prata. Och att prata kan vara ett sätt att känna oss nära varandra. Men när det kommer till att veta hur vi igentligen håller ihop med våra partners, gillar hjärnan det rätt och enkelt. Den del av hjärnan som ansvarar för att vi ska känna oss säkra och trygga har svårt för att förhandla betydelsen av komplexa meningar. Den föredrar det kort och sött. Till punkt. När du verkligen vill förmedla vad din partner betyder för dig och hur tokig du är om dem, välj kraftfulla ord som säger vad du menar koncist och direkt. Stirra in i din partners ögon när du pratar för maximal effekt. Vissa partners kan bli överväldigad av för många ord på en gång. Försök säga "jag behöver dig", och "du är den mest viktigaste för mig" utan några extra ord och se den djupaste delen av din partner svara!
More
Less
Experience
Years of experience: 9. Registered at ProZ.com: Dec 2014.
Portfolio